Взрыв в метро определили как теракт: в вагоне взорвалась бомба. Точное число погибших установить не удалось. Однако до сих пор продолжается кропотливая работа по установлению истины. В частности, эксперты ежедневно тасуют на мониторах кусочки информации, оставшиеся от неизвестного пассажира, надеясь, что это поможет установить его личность.

подробнее

Вы можете принять участие в поиске, ознакомившись с сегодняшней генерацией фрагментов и дав свое заключение.
Пит увидел Таранова
"Пит увидел Таранова"
Изобразительный сад...



M andrenalin
НЕТература!
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта

Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
М. Новое
Мне нельзя пить, играть и любить.

продолжить ознакомление
М. Кольцо
Генерация № 778486
За границей все ездят на иномарках - как в Москве.

#

Правила поведения в Московском метро.
8.Слушайте, слушайте музыку метрополитена!

#

В начале было Слово. Причем Слово о полку Игореве.

#

Об авторах наиболее читаемых в метро
Когда я узнал о том, что Гоголь был поляк, мне сразу все стало... Впрочем, об этом я знал всегда. С ним всегда все было ясно.

#

Если выбить все зубы, лузгать семечки в метро будет невозможно. Еще одно доказательство, что во всем плохом есть что-то хорошее. Для кого-то - последнее.

#

Других еще можно было бы переносить, если бы они не выделяли тепло. Но каждый пассажир метро выделяет столько же тепла, как работающий компьютер.

#

Нужно обязать звезд отправлять деньги домой, семье. А то они чем-то отличаются от других гастарбайтеров: таджикских дорожников, молдавских строителей, украинских торговок. Сейчас появилось много удобных систем денежных переводов.

#

Демоны, которые мучают нас под землей, порой принимают довольно прихотливые обличия. Ну, или совершенно неприхотливые. Демон, скажем, любит разорваться на двух толстозадых визгливых теток и мучить вагон громкой беседой обо всяких их склочностях. При этом в свои исполенные внутренней злобы рассказы эти две в разноцветной одежде обязательно будут вставлять фразы Как же душно! и Сколько народу! Они произносятся особенно громко! А-а-а!
(Конечно, в аптеках за небольшие деньги продаются специальные затычки для ушей, но по-моему это из той же оперы: человек не мог назвать так ни один, даже самый отвратительный предмет - беруши).

#

Не знаю, как немцы относятся к туркам, а мне таджики нравятся. Чисто. И еще у таджиков красивая национальная одежда - оранжевый жилет.

#

Если все время пить и пить, а потом взять да бросить, то потом еще целый год будешь находить везде, в самых неожиданных местах, обрывки акцизных марок. Причем уже не сразу догадываться, что это такое.
А еще если все пить и пить, лет десять, а потом бросить, вдруг выясниться, что никто не пьет. Казалось, что все только то и делают, что пьют и ездят в метро пьяные, а выясняется, что никто. Наверное, если опять начать пить, то окажется, что все снова пьют.
Кстати, можно ли спиться дважды? А трижды?

#

Если бы у меня была компания сотовой связи с большой абонентской базой, я бы посадил операторов звонить моим абонентам с городских телефонов. Ну, якобы по ошибке. Сто операторов приносили бы мне тысячу долларов в час. Конечно, это нечестно. Но бизнес есть бизнес. Восемь миллионов в год.

#

А вот хороший слоган для метро: НЕТ МЕСТА ТЕСНОТЕ! Жаль, что невыполнимый.
Впрочем, все хорошие слоганы неисполнимы, даже СЛАВА КПСС!

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Когда я вижу в метро новую книжку Пна, я всегда говорю одно: Изыди! Имеющий ум, сочти число Пна, ибо это число человеческое - три топорика.

#

Никогда не занимайтесь творчеством. От этого лысеют и обрастают бородищей, что одинаково безобразно. Посмотрите на Достоевского. Нет, лучше не смотрите.
Никогда не занимайтесь творчеством, если не хотите стать как Достоевский.

#

Производители мобильных телефонов должны оснащать их миниатюрными взрывными устройствами, чтобы операторы сотовой связи могли приводить их в действие по звонку абонента. Понятно, зачем это нужно. Отобрал коротко стриженный приезжий мобильник у школьника, мальчик сразу позвонил в МТС, - бац! - и нет головы у негодяя. Вероятно, должно срабатывать на первом звонке с отнятого телефона.

#

Между случайностью и неизбежностью небольшой промежуток… не больше, чем между вагоном и платформой.

#

Москвичи должны заключить тайный сговор и никогда не смотреть в метро ни прямо перед собой, ни под ноги. Мы должны смотреть только вверх - на лампы. При этом на наших лицах неизбежно появится выражение: О Боже, что же это такое? И выражение: Сколько же их понаехало! По смеси этих двух выражений нам будет легко узнавать друг друга, и возникнет человеческая солидарность.

#

По моим наблюдениям, низкокачественный коньяк - это очень скверно. Но низкоколичественный - еще хуже!

#

Менеджера оскорбить невозможно.

#

Лучший пассажир - худенькая девушка. У них даже сумки маленькие.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru