M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 734762
Скажи успеху нет! Успех - это герыч. Его, конечно, нужно запретить. Но запретный плод и проч.... Люди все равно будут стремиться к успеху. Поэтому просто скажи успеху нет!

#

Садиться в метро нельзя и не хочется. Но можно и сесть - чтобы место никому не досталось.

#

Все можно починить за десять минут. То, что нельзя починить за десять минут, надо сразу выбрасывать.

#

Пьяное желание помочь, разрубив все проблемы одним махом... Никогда не отвергайте. Во-первых, у всех у нас МТС, и значит, за разговор пьяный друг платит сам. А во-вторых, Александр, когда рубил Гордиев узел, он что - трезвый был?

#

Когда число людей на Земле достигнет числа нейронов головного мозга, она начнет мыслить сама, и ни явная, ни тайная власть уже не понадобится. По некоторым оценкам, лет через пять.

#

- Ну почему, Лев Николаевич, отказываетесь? Ведь премия Нобеля - целый капитал! - приставала Софья Андреевна.
- А я на них бороду положил, - отвечал великий старец.

#

Советы постороннему. Шестой

В вагоне метро вы должны занять лучшее место. Каждый должен к этому стремиться. Если все займут лучшее место, все будут счастливы. И - никогда не садитесь.

#

Слишком длинный галстук саидетельствует о завышенном представлении мужчины о своих достоинствах. Точнее, задлиненном.

#

Широко расставленные ноги сидящего пассажира считаются признаком венерической болезни. Немедленно выписывается направление в виндиспансер.

#

Если вы повздорили с продавцом газет в метро (что не удивительно - нервы у всех на пределе), наклонитесь к нему и скажите с тихой яростью: Я скажу, у тебя стул отберут. Это страшная угроза, потому что на стул продавцы не имеют права, а без стула им никуда.

#

Твой неповторимый юмор - это когда твоих шуток никто не повторяет.

#

Предателя надо уничтожать сразу, чтобы потом не прощать.

#

Дорожка в ад петляет. Ее протоптали те, кто пытался увильнуть.

#

Не любите мира, ни того, что в мире. Это, конечно, правильно. Но, конечно, касается только мира за рубежами нашей Родины.

#

А водохранилища слить.

#

Московский страус раньше прятал голову в тротуарную плитку, а теперь опять в асфальт.

#

Неправда, что алкоголик живет по суицидальной синусоиде.
Алкоголик живет по синусоидной суицидалине.

#

Подлинный самурай не думает о победе и поражении. Он бесстрашно бросается навстречу неизбежной смерти. Если ты поступишь так же, ты проснешься ото сна. Эти слова Хагакурэ - из тех, что нужно печатать на проездных билетах (самурай, как всегда, легко заменяется на пассажира).

#

На всякого хама в метро найдется больший хам. Так что хамам в метро несладко.

#

Придумал самое подходящее наказание для большинства людей - оставить все как есть.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru