Взрыв в метро определили как теракт: в вагоне взорвалась бомба. Точное число погибших установить не удалось. Однако до сих пор продолжается кропотливая работа по установлению истины. В частности, эксперты ежедневно тасуют на мониторах кусочки информации, оставшиеся от неизвестного пассажира, надеясь, что это поможет установить его личность.

подробнее

Вы можете принять участие в поиске, ознакомившись с сегодняшней генерацией фрагментов и дав свое заключение.
Едутъ
"Едутъ"
Изобразительный сад...



M andrenalin
НЕТература!
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта

Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
М. Новое
Будь кошки людьми, они бы все деньги тратили на валерьянку, и тут цивилизация бы кончилась.

продолжить ознакомление
М. Кольцо
Генерация № 573471
Чуть-чуть похуже чуть-чуть полегче, чем чуть-чуть получше.

#

Легенда о Площади революции
Скульптур на станции так много именно потому, что все они - парные и воплощают собой дуалистичность бытия. Вот где интрига! Один матрос - троцкист, другой - склоняется к анархизму, один мужик с отбойным молотком - пролетарская косточка, другой - из кулацкой семьи и скрывает это, и даже одна спортсменка плавает лучше, чем другая - и еще предстоит разъяснить почему! Манихейство Манизера? Да нет, просто было бы глупо расходовать бронзу на тех, с кем борются революционеры, от кого защищают солдаты, а также на прорабов и тренеров. И - вполне в духе нарастающей классовой борьбы - противоречие было создано между лучшим и еще более лучшим. Вот как здорово было все придумано!
Но из-за этой придумки манихея Манизера теперь Москва стоит как на Везувии, одной просто ногой в Хиросиме. В любую ночь антагонисты могут соприкоснуться и тогда... Нет, об этом лучше никогда не думать.
А вы говорите, нос собаке пограничника потереть, чтобы на экзамене везло. Глупость это все. А бабахнуть может здорово.

#

Двадцать три московских принца
Первое метро в Москве начали строить при Иване Грозном. Электричества тогда еще не было, да и вообще какое уж это там было метро… Представьте: смрадные факелы, трескучие свечи, да и то только там, где пересекаются подземные ходы. А больше все - лучины. И по низкому тоннелю катят на руках связанные вместе телеги. Ругань, охи, приглушенный смех. Ударяясь о вырубленные стены, звуки царского поезда гуляют по подземелью. Телеги нагружены книгами, свитками, сундуками. Так перевозят в глубину кремлевского холма библиотеку Ивана Грозного.
У него было восемь жен и двадцать три сына. Только им царь мог доверить такое дело, а больше никому. Его огромную библиотеку двадцать три царевича развозили по веткам подземной Москвы день за днем, неделю за неделей. Много в ней было разных редкостей, книг странных, прелестных, тайных, а среди них - черная книга, именуемая Некромант.
Царь заклинал сыновей в нее никогда ни одним глазком не заглядывать. Сам-то он лишь раз ее раскрыл, и в лютость впал, в людодерство. Поскакали по русским дорогам да по полям конники с притороченными к седлам песьими головами, покраснели от крови ручьи и реки… Заклинал царь сыновей, Богом просил, да только, конечно, напрасно. Не послушали королевичи. Каждый в тайне от братьев хоть раз да заглянул в черную книгу, именуемую Некромант. Ничего не понял, хмыкнул, захлопнул.
И случилось с ними вот что: стали они подземными псами. Горько сокрушался царь Иван, стенал и плакал, скорбя о сыновьях. Велел он заложить вход в подземелье белым камнем, да так искусно, чтобы никто никогда этот ход не раскрыл, а мастерам потом выколол глаза.

#

Использование дезодорантов, одеколонов и духов в метро следует запретить. Или выдать всем индивидуальные респиртаторы.
Конечно, второй вариант затратен, но если у респиртаторов будет агрессивный дизайн, то все пассажиры начнут напоминать участников антиглобалистских волнений. Да и замена используемых пахучих средств на нормальные - третий возможный вариант - стала бы куда более дорогостоящим проектом, требующим значительных валютных средств.

#

Взяв в руки не гитары, а топоры, уличные музыканты могли бы значительно повысить доходность своего промысла!

#

Лузерист сознательно не хочет зарабатывать. Это сознание пробуждается в нем в тот самый момент, как он осознает, что и не может зарабатывать.

#

К успеху - без спеху. Вот главная жизненная заповедь москвича. Торопливость провинциальна. Это как суета при посадке в поезд. Конечно, в Шахтинске он притормаживает на три минуты и всегда приходит в разное время. А у нас поезда стоят у перрона часами и двери вагонов открываются минимум за полчаса до отправления. Да и поездов много.

#

Стройки в Москве надо запретить. От них только грязь, шум и иностранные рабочие. И никакой пользы. Польза только одна. Бездомные собаки. Их туда берут сторожить, и они сразу становятся толстыми, ленивыми и сонными. Им хорошо, и это хорошо. Плохо то, что Лажков, как увидит стройку, сразу радоваться начинает. Нельзя ему радости доставлять, нельзя! То есть сонливость бродячих дворняг не искупает шума, грязи, иностранцев и радости Лажкова.
То есть по отдельности каждую из этих неприятностей она бы искупала, а вместе - нет.

#

Если бы Сталин сегодня жил, у него бы проверяли документы каждый раз, как он пытался войти в метро, а иногда сажали бы в обезъянник.

#

К сожалению, не все в Хагакурэ годится для того, чтобы печатать на обороте проездных билетов в рамках проекта Хагакурэ-М. Непонятно, какую практическую ценность может сейчас иметь, скажем, такой совет, изложенный в виде примечательного исторического факта:

Если на голове не было усов, иногда ее выбрасывали, по ошибке приняв за женскую. Поэтому самураи отращивали усы, чтобы на поле боя враги не выбрасывали их головы.

Есть также фрагменты, которые было бы полезно распространять в рамках проекта, однако они слишком длинны и не поместятся на обороте карточки. Их следует распечатывать на принтерах и вывешивать в офисах, чтобы штат следовал, скажем, такому примеру:

Однажды хозяин остриг себе ногти и передал их слуге со словами: Выбрось их. Однако Киндзаэмон, не поднимаясь на ноги, держал их в руке. В чем дело? - спросил хозяин. Одного не хватает, - ответил Киндзаэмон. Вот он, - сказал господин Кацусигэ, протягивая ему ноготь, который он спрятал.

#

Примета. Если кто-то вам наступит на ногу в метро, вы с ним потом обязательно поссоритесь.

#

Правила, которые вывешены в каждом вагоне (почти) – нечестные, кривые. От нас почти все скрывают. Толку от этих правил – ноль. Ну что это значит: запрещается находиться в одежде, которая может загрязнить сооружения и механизмы станций? Для кого это писано? Кому нужно?

#

Если бы мужья не ревновали жен, как их не ревнуют любовники, то все они могли бы открыть для себя радости занятий сексом втроем. Правда, в результате таких занятий могли бы складываться весьма неожиданные пары.

#

Если бы люди умирали в сорок лет, то всю жизнь они оставались бы, в основном, здоровыми, и не строили эти дурацкие дачи, и меньше трындели не по делу. Я не говорю, что это было бы хорошо, я говорю, как было б. Я бы, например, уже несколько лет как умер и обо мне все успели забыть.

#

Каждый мужчина иногда мечтает стать военным. Военные не ездят в метро.

#

Выпив бутылку водки с утра, разумный человек может на какое-то время лечь поспать.

#

Если бы Лев Толстой жил в наши дни, он стал бы публиковать свои длинные традиционные романы в интернете и престал бы бояться, что умрет, прежде чем они увидят свет. Или не увидят.

#

Когда я захочу вас о чем-нибудь спросить, я вам обязательно об этом скажу. Вот единственный достойный ответ на любую реплику, брошенную вам в метро!

#

Красные шапочки дежурным по станции выдают на случай встречи с волком.

#

Если вы повздорили с продавцом газет в метро (что не удивительно - нервы у всех на пределе), наклонитесь к нему и скажите с тихой яростью: Я скажу, у тебя стул отберут. Это страшная угроза, потому что на стул продавцы не имеют права, а без стула им никуда.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru